ЕвроФутбол по-новому!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЕвроФутбол по-новому! » Блоги пользователей » Сказки под кайфом....


Сказки под кайфом....

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Ну что же, надо и мне завести свой блог.
Буду здесь выкладывать понравившейся фольклор. (сказки, притчи, поговорки и.т.д.)

Итак приступим.

                                      Про енота

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать" Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту:
"Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно за вращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему Ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, Я или Енот?
- Конечно ты, Енот не испугался, а Ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу Енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей Енотихой и маленьким Енотиком.
- Ты меня напугал, теперь Я стал трусливее Енота, поэтому Я должен Тебя убить и съесть Твое сердце - крикнул мальчик.
- Да, Я поступил неправильно, зря Я вращал глазами. Что же, убивай меня, Я не буду сопротивляться, - сказал Енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови Енота. Но радость его быстро сменилась на зависть.
"Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой Я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про встречу с Енотом и заплакал.
- Почему Ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, Я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а Ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для Енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту:
"Уходи прочь с дороги!"
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно за вращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему Ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, Я или Енот?
- Конечно ты, Енот не испугался, а Ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу Енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь Я стал трусливее Енота, поэтому Я должен Тебя убить и съесть Твое сердце - крикнул мальчик.
- Ух ты, какой хитрый. Я сам Тебя убью.
Убил Мальчик-Енот Мальчика, и сам съел его сердце. Как толь он это сделал, так сразу и превратился в Мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто Мальчик, к маме того Мальчика, которого он убил, и притворившись ее сыном сказал:
- Мама, Я убил Енота, и теперь Я такой же храбрый как Енот.
- Ты врешь, Ты не мой сын, а Я не женщина, Я жена Енота, которого Ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика Ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила Мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу превратилась в Мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького Енотика, теперь Я такой же добрый, как Енот.
- Врешь Ты все, никакой Ты не Мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то что он убил Твоего мужа и старшего сына. И никакая Я не женщина, Я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына Ты не убивала, Ты убила своего младшего сына, которого Я превратила в Мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина расмеялась, превратилась в Зайчиху и убила Енотиху.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
"Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца -
ЧТО КУРИЛ ШАМАН И ГДЕ ВЗЯТЬ ТАКОЙ ДУРИ ?

2

Мужская логика

   Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

3

Нормуль!))) http://www.kolobok.us/smiles/rpg/dwarf.gif

4

Сказка о фее

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
   
   Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
   
   Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
   
   И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
   
   Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
   
   Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

5

Может баян, но понравилось....

Мужик перед матчем "ЦСКА" - "Спартак" стоит и наглаживает армейский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "ЦСКА" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свой "ЦСКА" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю....

- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

6

Мой любимый анекдот о программистах

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

7

Как на Киевском вокзале президенту показали. Он сказал презрительно: «Неудовлетворительно».

О, народная частушка, прочим жанрам нос утри! С виду девочка-простушка, но пророчица внутри. Сколько дерзости, запала и отваги, я б сказал! Почему же так запала ты на Киевский вокзал? Стал любимой цацкой-пецкой он для множества сердец. Есть же Курский, Павелецкий, Ленинградский, наконец! Но за много лет отсюда перст народный указал: средоточием абсурда будет Киевский вокзал. Все Отечество обшарьте — но в эпоху двух нулей на обширной нашей карте нету места веселей. И чего тут не бывало! Список длинен и высок: бомжу нищенка давала тут за булочки кусок; здесь же рядом — чудо в перьях! — ставят бабу-автомат: сзади кинешь пять копеек — впереди течет томат… И на этом же вокзале — мы традициям верны — милицейских наказали главным блогером страны.

С электрички вылезали, президента видели! Блин, на Киевском вокзале — а как будто в «Твиттере».

О приезде не трубили (брешут вражьи голоса, будто все автомобили проверяли три часа). Полон праведного гнева, он ворвался на вокзал, глянул вправо, глянул влево…

— Где милиция?! — сказал.

Говорит помдеж в испуге, заслонив собою дверь:

— Нет милиции в округе, мы ж полиция теперь! Как на Киевском вокзале всех ментов переназвали, нет ментов, одни понты, и придумал это ты!

Но Медведев не дослушал и на крайнего в упор гнев начальственный обрушил: «Нет милиции?! Позор! Их на ваш вокзальный замок нужен целый легион! Почему не вижу рамок? Рамки где?!» — воскликнул он. Тошно рыцарям охранки, как японцам — от Курил. Им никто про эти рамки ничего не говорил. Где им было ждать такого в этот зимний день сырой? Он же верит в силу слова, виртуальный наш герой. Он, попав случайно в дамки, верит, Господи прости, что, поставив всюду рамки, можно в них террор ввести. Он тебя пред всем народом уверял, Россия-мать, будто стрелок переводом можно время поменять! Он вчера пред целым миром доискался, наконец: коль не звать борца эмиром, то раскается боец! Назовем Россию раем — и окажемся в раю!

«Где Якунин?! — он пролаял. — Я три дня ему даю, чтоб на Киевском вокзале террориста повязали, а иначе о себе вам напомнит ФСБ!»

Озадаченный Якунин свой замаливает грех: ставит рамки, пригорюнен, и досматривает всех. Не попасть сегодня в масть никаким Якуниным: чтоб понять такую власть, надо быть обкуренным.

…Как на Киевском вокзале с чемоданчиком стою, повторяя с видом заи: что мне делать, мать твою? Не уехать ли, пожалуй, выбирая новый риск, — из Отчизны обветшалой, вырождающейся вдрызг? Не уйти ль от наших змиев, от клыков и от клешней — например, в свободный Киев? Но ведь там еще смешней. Что на Киевском вокзале, что в Сибири, что в Казани — всюду та же ерунда, не уедешь никуда.

И вдобавок без базаров намекает внешний мир, что с таких, как наш, вокзалов поезда идут в Каир.

8

Бег

сильная штуковина, видно талант писал мастеровой, не какой нибудь кустарный поэтишко рифмоман....Не знаешь кто автор?

9

Суринамец написал(а):

Не знаешь кто автор?

Дмитрий Быков.
http://community.livejournal.com/ru_byk … tml#cutid1

10

ДЕРЕВЕНСКИЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ

     "Искатель" появился  в  Трансплутоновом доке  Базы  Службы  Свободного
Поиска;  капитан Альварец находился с докладом у начальника базы, а штурман
Кошкин отдыхал в  своей каюте.  Вернувшись от начальства,  Альварец зашел к
штурману и заявил:
     - Есть мнение.
     - Брось,  -  расслабленно сказал Кошкин. - Нет у тебя никакого мнения,
что я, не знаю, что ли? Сходи в душ и ложись спать.
     - У  меня,  может,  и  нет,  -  согласился капитан.  -  Мнение есть  у
начальства.
     - И в чем оно состоит? - поинтересовался штурман.
     - Тебе надо отдохнуть, - ответил капитан. - И мне тоже.
     Кошкин слегка встревожился.
     - А что случилось?
     - Мне  любезно сообщили,  -  сухо ответил Альварец,  -  что если мы  и
впредь будем гонять по Пространству с  такой скоростью,  то рано или поздно
воткнемся в собственный зад.
     - То есть как?  -  Кошкин удивленно поднял брови.  -  Что значит -  "с
такой скоростью"? Что, новая инструкция появилась?
     Капитан помотал головой.
     - Инструкция старая, - сказал он.
     - В  чем же  дело?  Нормальная скорость,  согласно инструкции.  Десять
мегаметров в секунду. По спидометру.
     Альварец сел напротив штурмана и проникновенно заглянул ему в глаза.
     - Кошкин,  -  сказал он задушевным тоном.  - Ты только не нервничай...
Как,   по-твоему,   в   каких   единицах  проградуирован  спидометр  нашего
"Искателя"?
     - Ты что,  заболел?  - озадаченно спросил Кошкин. - Какие же там могут
быть единицы? Мегаметры в секунду, дураку ясно.
     Альварец тяжело вздохнул.
     - Там не мегаметры,  -  сказал он.  -  Там парсеки, Кошкин. Нам же год
назад поставили систему "Искатель-бис", ты что, забыл?
     Кошкин похолодел.
     - Кошмар...  - прошептал он и бросился к каталогу инструкций. Альварец
молча  ждал.  Кошкин нашел нужную инструкцию и  уронил каталог.  Волосы его
встали дыбом.
     - Точно...  -  упавшим голосом сказал он.  -  Парсеки,  а  я  думал  -
мегаметры... То-то у меня временами темнело в глазах. Я думал - давление.
     - Давление... - мрачно передразнил капитан. -
     Хорошо,  что только темнело в  глазах.  Могло бы запросто размазать по
Вселенной, как джем по булке. - Он махнул рукой.
     Кошкин  осторожно поднял каталог и  так  же  осторожно положил его  на
место.
     - И что ты сказал... там? - Он показал на потолок.
     - А что я,  по-твоему, должен был сказать? - хмуро спросил Альварец. -
Что мой штурман,  принимая корабль,  не удосужился заглянуть в  технический
паспорт двигателя? Сказал, что мы экспериментировали в новом режиме.
     - А они что? - по-прежнему осторожно спросил штурман.
     - Что,  что... Заинтересовались. И предложили временно не летать, уйти
в  отпуск  и  отдохнуть.  Предварительно сдав  все  документы  компетентной
комиссии.
     Кошкин  слегка  приободрился.  Капитан  вытащил из  нагрудного кармана
клочок бумаги и прочитал:
     - Декос.
     - Это что - таблетки? - спросил Кошкин.
     - Это  планета.  Говорят,  идеальные  условия  для  отдыха.  Настоящая
деревня.  Туристов нет,  видеопрограмм не принимают. Там какие-то искажения
полей вблизи звезды.  Прямых рейсов нет.  По той же причине.  Развлечения -
исключительно  деревенские.   Спорт,  охота,  рыбная  ловля.  То,  что  нам
необходимо,   по   мнению   руководства.   Для   восстановления   здоровья,
подорванного рискованными экспериментами. Понял, новатор?
     Кошкин пропустил язвительное замечание мимо ушей.
     - А как туда добираться? - спросил он.
     - Перекладными.  Сначала  "Геркулесом",  потом  нуль-капсулой.  Первым
полетишь  ты,  потом  я.  Нужно  еще  сдать  "Искатель" ремонтникам.  Ну  и
документы подготовить... Кошкин, - капитан молитвенно сложил руки на груди.
- Очень тебя прошу, умоляю: держи себя в руках. Там люди, говорят, хорошие,
неиспорченные.
     - Что я - дикарь, что ли? - с достоинством ответил Кошкин.
     - В том-то и дело, что нет...
     - Ну,  ладно,  -  буркнул Кошкин и  на  следующий день улетел с  базы.
Альварец задержался еще на неделю. Наконец и он отправился на Декос.
     Первое,   что  он  увидел,   выйдя  из  нуль-капсулы,   было  огромное
изображение штурмана Кошкина.  Под  изображением шла  надпись на  линкосе и
местном наречии: "Да здравствует выдающийся спортсмен Земли Кошкин!"
     Альварец уронил чемодан.
     - Приехали...  -  Ему  стало  совсем нехорошо.  -  Эх,  Кошкин,  я  же
просил... Ну, держись, экспериментатор...
     Альварец подхватил чемодан и  рысью  помчался в  гостиницу.  Кошкина в
гостинице не было. Поднявшись к нему в номер, Альварец нашел автосекретаря.
Тот  голосом штурмана Кошкина сообщил,  что Кошкин на  стадионе и  вернется
часа через два, а капитану предложил располагаться поудобнее и подождать.
     - Я подожду, - зловеще пообещал Альварец. - Обязательно подожду.
     - Ждите ответа,  ждите ответа,  ждите ответа...  - ни с того ни с сего
забубнил автосекретарь и отключился.
     Альварец принял  душ,  переоделся.  Кошкин  не  возвращался.  Альварец
приготовил кофе и неторопливо выпил его.
     Кошкина не было.
     Альварец немного подремал в  кресле,  потом включил радио.  Передавали
спортивный репортаж. Комментатор бодро говорил на линкосе:
     - ...тивную  злость,  и  лучший  бомбардир  "Бойцов"  пробивает ворота
противника...
     - Не ворота пробивает, а по воротам пробивает, - проворчал Альварец. -
Грамотеи...
     Он выключил радио.  Кошкина все еще не было,  и Альварец решил сходить
на стадион,  где,  судя по всему,  "выдающийся спортсмен Земли" находился в
качестве почетного гостя.  Но  едва  он  сделал  шаг  к  двери,  как  дверь
распахнулась и  в  номер вошли четыре дюжих аборигена.  Они  бережно внесли
нечто.  Нечто походило на чучело в  доспехах,  вроде тех,  что выставляют в
музейных залах.
     - Та-ак...  -  сказал Альварец.  -  Кошкин своего не упустит.  Подарки
благодарных   поклонников  выдающемуся  спортсмену.   Интересно,   как   он
собирается втискивать эту громадину в нуль-капсулу?
     Аборигены бережно уложили чучело на диван и ушли.
     - Эй, ребята! - крикнул им вдогонку Альварец. - А где мой Кошкин?
     - Здесь,  -  прогудело за его спиной.  Альварец замер, потом осторожно
повернулся. В номере никого не было.
     - Померещилось, что ли? - вслух подумал капитан.
     Послышался протяжный стон,  и  чучело,  лежавшее на  диване,  медленно
приподнялось и село.
     Альварец  отступил  к  стене,  нащупал  спинку  стула  и  приготовился
защищаться.
     - Ну что ты стоишь?  - пробубнило чучело голосом Кошкина. - Помоги мне
снять эту кастрюлю. - Чучело постучало железной перчаткой по глухому шлему.
     - К-кошкин?.. - обалдело прошептал Альварец. - Ты, что ли?..
     - Кто же еще?
     Альварец медленно опустился на стул.
     - Ты зачем туда залез? - спросил он.
     Кошкин, чертыхаясь, стащил с себя шлем и принялся стягивать кольчужную
рубаху.
     - Чем ты тут занимаешься? - осведомился капитан.
     - Играю, - буркнул штурман. - Не видишь, что ли? Развлекаюсь.
     - Играешь? Во что?
     - В футбол. - Кошкин бросил кольчугу и шлем в угол и занялся стальными
поножами.  Альварец внимательно осмотрел брошенные доспехи. С футболом этот
металлолом у него никаких ассоциаций не вызывал.
     - Ты уверен? - осторожно спросил он. - Ты ничего не перепутал?
     Кошкин застонал и снова улегся на диван.
     - Ждите  ответа,  ждите  ответа,  ждите  ответа,  -  забормотал  вдруг
включившийся автосекретарь.  Кошкин  запустил в  него  подушкой.  Секретарь
снова отключился.
     - А что означает плакат в Космопорту? - с подозрением спросил капитан.
     - Так получилось, - ответил Кошкин и покраснел.
     - А точнее?
     - А что -  точнее?..  -  Кошкин тяжело вздохнул.  - На "Геркулесе" мне
такие  соседи попались!..  Подавай им  каждый день  истории о  неустрашимых
героях Свободного Поиска. Совсем заморочили голову... - Кошкин вздохнул еще
тяжелее.  -  Вот я  и  решил:  дудки!  Никому больше не скажу,  где и кем я
работаю.  Прилетел сюда,  сказал,  что увлекаюсь спортом.  Точнее - играю в
футбол. Вот и все.
     - Все? - переспросил Альварец.
     - Все.
     - А как же "выдающийся спортсмен Земли"?
     Кошкин опустил голову.
     - Неудобно  как-то  было...   -   промямлил  он.   -  Не  хотелось  их
разочаровывать.  Все-таки первый земной спортсмен. А футбол у них - любимая
игра... - Он вдруг помрачнел.
     - Дальше что? - спросил Альварец.
     - Дальше...  Дальше  предложили мне  принять участие в  матче  местных
команд.
     И Кошкин поведал капитану следующее.  Едва он вошел в раздевалку,  как
на него тут же почему-то напялили доспехи.
     - Я  думал -  может,  у  них какая-то  костюмированная церемония перед
началом проводится, - пояснил Кошкин. - Ну, обычай, что ли. А оказалось...
     Оказалось,  что игра, в которую пригласили сыграть Кошкина, не имела с
футболом ничего общего.  Если верить его словам,  получалось,  что на  поле
происходило нечто среднее между гладиаторским побоищем,  рыцарским турниром
и испанской корридой.
     - Даже хуже,  - мрачно заключил штурман. - Живого места не осталось...
- Он  замолчал  и  стянул  с  правой  ноги  кольчужный  башмак.  Нога  была
иссиня-черной.
     В дверь постучали.
     - Войдите! - крикнул Альварец.
     Дверь отворилась,  и  на пороге возник детина в  просторной одежде и с
чем-то напоминающим пушечное ядро в руках.
     - Сувенир,  - сказал детина и протянул ядро Кошкину. Кошкин скривился,
однако ядро взял.
     - Что это? - спросил Альварец. - И кто вы?
     - Он тренер, - хмуро сказал Кошкин. - А это мяч.
     - Да,  -  подтвердил детина.  - Я тренер футбольной команды "Бойцы". А
этим мячом наш уважаемый гость пробил ворота противника в сегодняшнем матче
и тем самым принес победу нашей команде.
     Альварец недоверчиво посмотрел на штурмана. Тот кивнул.
     - Ну а что?  -  словно оправдываясь,  сказал Кошкин.  -  Ну, да. Очень
разозлился, понимаешь? Что они, за идиота меня принимают, что ли...
     - Да, - тренер кивнул. - Это была настоящая спортивная злость. Мы были
рады поучиться. Это был настоящий футбол.
     - Настоящий футбол?!  -  возмутился Кошкин.  - Какой дурак вам сказал,
что это футбол?!
     Тренер посмотрел сначала на него, потом на Альвареца.
     - Нам никто не говорил,  -  ответил он.  -  Мы сами знаем.  Мы изучили
большое количество матчей земных команд.
     - Что?!  -  Кошкин  подскочил.  -  Да  где  вы  видели,  чтобы  земные
футболисты играли вот... так?!
     - Мы не видели, - ответил тренер.
     - То есть... как?.. - Кошкин переглянулся с Альварецом.
     - Как  вам,  очевидно,  известно,  мы  не  имеем возможности принимать
видеоизображения.  Поэтому,  разумеется,  мы никогда не видели футбола.  Но
слышать - слышали, поскольку звуковые сигналы принимаем почти без помех.
     - Погодите,  -  сказал Альварец.  -  Слышать - хорошо, однако для игры
необходимо знать правила.
     Тренер удивленно воззрился на него.
     - Но это же очень просто!  -  сказал он. - Мы приняли и записали свыше
двухсот тысяч репортажей о матчах различных футбольных команд Земли.  Затем
с  помощью компьютеров установили значение всех  используемых терминов.  И,
сообразуясь со  смыслом терминов,  воссоздали правила этой замечательной во
всех отношениях игры.  А разве мы в чем-то ошиблись?  -  встревожился вдруг
тренер. - Но мы действовали строго логично.
     Альварец задумчиво смотрел на тренера. Почему-то ему вспомнилась фраза
из только что услышанного репортажа: "Пробил ворота". Все верно. Пробивают,
разумеется,  не по чему-то,  а что-то.  Весьма логично. Он представил себе,
какое толкование дали компьютеры всем этим "бомбардирам", "атакам", "линиям
обороны" или совсем уж кошмарное: "взломали оборону команды противника". Ну
и  прочим  воинственным терминам,  к  которым  такую  склонность  проявляли
спортивные комментаторы.  Капитан  покосился на  распухшую ногу  Кошкина  и
покачал головой.
     - Замечательная игра,  -  повторил тренер  "Бойцов".  -  Но,  как  нам
кажется, ее можно было бы усовершенствовать... Вы не пробовали ввести в нее
артиллерию? Или, скажем, танки?

11

Это не Стругацкие?

12

sr1975 написал(а):

Это не Стругацкие?

Нет

13

Просто "Нуль - капсула" это они придумали.

14

Смотри, что целуешь!

Иван-дурак послал свою стрелу. Не сгоряча, не абы там куда бы. А через лес и горы, через луг — в объятия понравившейся жабы. И за стрелой отправился пешком. И голосуя, так сказать, ногами, три сотни километров с вещмешком прошел, пока нашел заветный камень. Его в пути кусали комары, вокруг гудели оводы натужно, он мучился от стужи и жары, но твердо верил в то, что это нужно.

На камне жаба. У нее стрела. Болото перед жабой пахло серой. Погода благодатная была над живописной поймой Селигера. Но чудилось в болоте и грязи предательство огромного масштаба. "Целуй меня, дурак, не тормози! — Ивану-дураку сказала жаба. — Принцессой стать не светит мне, увы. — Тут жаба нервно дернула щекою. — Не та осанка, форма головы, генетика не та и все такое... Но! Раз уж ты дошел до этих мест, целуй меня с любовью и проворно! И этим сразу выразишь протест царю Гороху и его придворным. Вот будет месть Ивана-дурака! И эта новость сразу выйдет в топы: ты с жабой изменяешь им, пока ждут поцелуев царственные жопы! Каков урок для правящих элит! Мы больше не прислуги, не холуи! Дурак! Гражданский долг тебе велит отдать не им, а жабе поцелуи!

У нас в России поцелуй иной — асексуальный, мы здесь не флиртуем. У нас в России долг перед страной изображают люди поцелуем. Мы поцелуем выражать должны позицию. И это не причуда. Так Брежнев целовал гостей страны. Так целовал учителя Иуда. Наш поцелуй — важнейшее из прав. Наш человек в себе не чует силы, с утра начальство не расцеловав в то место, что начальство оголило.

Есть только два пути, Иван-дурак. И делать этот выбор очень сложно. Не целовать не сможешь ты никак. Но вместо жопы жабу выбрать можно! Не ошибись, а то гореть в аду! Подумай крепко, напрягая нервы! Что выбрал ты в семнадцатом году? И что ты выбрал в девяносто первом? Ответь себе: ты раб или не раб? На камне обозначены все тропы. Пойдешь налево — поцелуешь жаб. Пойдешь направо — поцелуешь жопы. А прямо — камень, хоть долбись башкой. А сзади — непролазное болото. Ну что ты встал, задумчивый такой? Целуй, дурак! Я вижу, что охота!"

Он наклонился к ней, как в странном сне, и жарким поцелуем впился в губы... "Стоп, снято!" — вдруг сказали на сосне. "Стоп, снято!" — повторило эхо грубо.

Болото потеряло прежний вид. Все замелькало, словно в титрах строчки. В кустах механик разбирал софит. Таджики демонтировали кочки. Спускали вниз огромный объектив, трещали деревянные ступеньки. Продюсер бегал весел и игрив и людям раздавал в конвертах деньги. На жабу, что сидела перед ним, Иван-дурак теперь взглянул украдкой, а там гример смывал зеленый грим с обычной жопы специальной ваткой.

Бредя домой сквозь чащу и овраг, Иван-дурак ругал проклятых гадов. И проклинал себя Иван-дурак, что снова целовал не то, что надо. И резал плач лесную тишину... И безнадежной выглядела рана... Иди домой, дурак, целуй жену. Как делают во всех нормальных странах.

15

Это пожалуй на ту же тему...

16

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все зассыт!

И ещё: Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

17

В школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

18

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

19

Герой на водах закачался,
Пленясь стихиею свободною,
Ответив амфоре начальства
Своей охотою подводною.

Он правит скромно и без шуму,
И ясно зрителю бывалому:
Все то, что Путин – по-большому,
Медведев делает по-малому.

Один врага на нары двинул,
Другой его не амнистировал.
Один нырнул – и что-то вынул,
Другой, нырнув, сфотографировал.

Один, надев спортивный свитер,
Тигрице шприц в лопатку тыкает,
Другой, зайдя в уютный твиттер,
Демократично там чирикает.

Тот ел икру с Обамой нежным,
А этот с ним обедал пончиком...
Один – конец любым надеждам.
Другого называют кончиком.

20

На эту тему нуно заходить под кайфом...)))))

это точно.

21

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам хана.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное м***ло!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В г***е почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько ниипет?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас ниипет. Реально н-и-и-п-е-т!

Китай:
А нас ипет. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга питорасим-куесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным куём?

Украина: (нетерпеливо)
Так что с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В песду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес.

22


Вы здесь » ЕвроФутбол по-новому! » Блоги пользователей » Сказки под кайфом....